退職まで1か月と5日

今日は、平和に終わりました。

明日は、ゴルフ！目指せ　120切り。

今日は、職場イヤイヤ病から　一歩進んで

若干辞めるのさみしい病にかかった瞬間があった。

さみしくて泣くほどではないけど。

職場で笑って話すってこんなに楽しかったっけ？ってふと感じた。

これが当たり前だったんだ。前は。

やはり、仕事内容は嫌いじゃないなーって。

だって人のためになるんだもん。きっと。

どの仕事も人の為にはなってるけど

自分の力で体をなおすとか技術的なことは出来ないから

何かしらの提案・より良い生活を手助けすることは

やっぱり携わってて気持ちいいわけさ。

全部が円満で終わることはないけどさ、

ある意味　責任逃れも出来ちゃう。

例えば美容師は　責任逃れできないよね。自分の技術が100％だから。

そういう生き方　かっこいいな、私はちっぽけにやれることをやる。

今、私が職場の人間を嫌っているのも

たまに自分が敏感すぎるんだろうな、自分の捉え方・感じ方に問題があるんだな。って思う。

ひねくれてるというか

あの時のあの事は忘れない執着心

自分を苦しめてるのが分かる。

完璧な職場は無いのは分かる。

割り切って仕事をするしかない。

今後仕事をするときは、マインドが同じような

レベルが同じくらいの人と仕事をしたい。

人を蹴落としたり

自分が一番だとマウント取ったり

気が強い奴が上だ

みたいな風潮は苦手なんだと認識した。

そんな奴に何か言われても響かない。

何様なのか？偉いの？なんで偉そうなの？

てなわけで、またしても愚痴になってしまった。

このマインドはあと１か月続くかもしれないけど

良い方向にいくようにブログを書きます。

最近は、毎日連絡を取ってる人がいて

おはようからおやすみまで

1日4通くらい。

その人は、自分をかわいいと言う。

全然美人キャラで育った覚えはないけど。

マスクって怖い。わら

ただ褒めてくれる人がいると

楽しいしうれしい

それが戦略だと思うけど　それはそれで気持ちいいからよし。

白黒ハッキリつけない関係もこれからは

ありかな。30代だし。結婚する予定も願望もないし。

一緒に楽しく過ごしてくれる人が周りにいればいい。

前までは、彼氏が欲しいだの彼氏以内と負け組だの

偏見があったけど。。。。誰のための恋人なん。

自分のため。それだけ。

自分が幸せと思える相手。なんて簡単に見つかるわけないやんけ。

特殊な性格なのに。

聖母でもない。敏感やけど気遣いは出来ない。

だから顔をきれいにするしか能はないんよ。。わら

とりあえず

死ぬまであと最低40年はあるから　せめてキレイな人やなって

顔面だけはキレイで少し優しいね。くらいでいいんじゃないかな。

それ以上は望まない。

全てを叶えるためには欲深く　生きないといけない。

疲れるよ。ぼちぼち。

後世に任せるのだ。これが1番楽な方法

おやすみなさい。